Anekdot

Hamile
Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:

- Hamileyim!

Adam şaşkınlık içerisinde:

- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim…

Emin olmak için doktoru ziyaret etti:

- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.

- Bakın bayım… Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!..

Tavuklar
Şehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar gördüler.

Şehirli, gururla yanındakine döndü:

- Görüyor musun; bunları ben yumurtladım, tanesi 3 liraya satılıyor.

Az ilerdeki vitrinde daha büyük ve sari kabuklu yumurtalar görünce köylü tavuk arkadaşını dürttü:

- Bak bunlar da benim yumurtalarım; 4 liraya satılıyor!

Şehirli tavuk altta kalmadı:

- Valla şekerim istesem ben de böyle büyük yumurtlayabilirim ama bizim horoz bey, on lira için dötünü yırtmaya değmez diyor…

Adamın teki:

_ Benim karım bir melek, deyince Diğeri: derin derin içini çekmiş ve

_ Şanslısın benim ki maalesef hala yaşıyor, diye dertlenmiş.

Bahçıvan
Adamın biri, uzun zamandır iş arıyordu.

Büyük bir köşkün kapısında bahçıvan aranıyor yazısını görünce hemen müracat eder.

Köşkün kahyası, iş arayan adama:

- Eğer hizmetçi kıza da yardım edersen, maaşının dışında yatacak yer de veririz.

Durumdan memnun kalan adam:

- İlk önce görmem lazım.

Köşkün kahyası pencereden geniş bahçeyi göstererek:

- İşte çalışacağın bahçe.

- Bahçeyi değil. Hizmetçiyi gösterin, önce onu bi görüm demiş,

Kaptan
Turistik bir geziye katılan çok güzel bir kızın hatıra defterinden notlar:

- Bu sabah saatlerimi, kaptanla kaptan köşkünde geçirdim.

- Öğleden sonra, kaptan benden pek önemli şey istedi ve vermezsem gece gemiyi batıracağını söyledi.

- Bu gün çok mutluyum dün gece, 1600 kişinin hayatını kurtardım…

Daktilo

Adamın işyeri, evinin alt katındaydı. Çalışırken, canı karısını çekerse çocuklarla haber gönderirdi.

- Anneniz, daktiloyu hazırlasın!

Kadın, kocasının ne istediğini anlar. Hazırlanıp kocasını beklermiş. Bir gün adam gene haber göndermiş.

- Anneniz, daktiloyu hazırlasın!

O gün kadının canı istemediğinden, çocuklara:

- Daktilo bozuk! demiş.

Biraz sonra kadın, fikrini değiştirmiş:

- Babanıza söyleyin. Daktilo çalışmaya başladı. Yukarı gelsin!

Karısının mesajını alan adam:

- Annenize söyleyin. Daktiloya gerek kalmadı. Elle yazdım😎

Sarışın

Sarışın, yeşil gözlü afet-ü devran Emniyet Müdürlüğünde işe giriş için sınavda imiş.

Sınav görevlisi sormuş;

- 2 kere 2 kaç eder?

- Dört.

- Güzel. Peki Abraham Lincoln’ü kim öldürdü?

- Bilmem….

- O zaman bugün git, evde biraz düşün. Yarın tekrar geleceksin. O zaman cevap verirsin.

Sarışın, yeşil gözlü çıkmış, o arada komşusu aramış.

- Ne oldu senin bu Emniyette iş durumu?

Sarışın heyecanla cevaplamış;

- İşe alındım. Daha ilk günden bir de yıllardır aydınlanmamış bir cinayeti çözme görevi verdiler!.. ) )

Sarışın öğretmen
Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja baslar, çok heveslidir.

Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun
oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. çocuğun iyi olup
olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun
olmadığını söyler.Bir sure sonra sarısın çocuğun yine tek basına aynı
yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak,
-senin arkadasın olmamı ister misin?” diye sorar, çocuk pek hevesli
olmamakla birlikte “tamam” der. İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın
öğretmen “Bütün çocuklar topun pesinde koşturup oynarlarken sen neden
burada duruyorsun?” diye sorar.

Afallayan cocuk hayretle cevap verir:

-Çünkü ben kaleciyim!!!”

Sarışın esprileri:

Bir sarışınla evlenmenin avantaji nedir?

engellilere ayrılan yerlere park edebilirsiniz.

- Bir sarışını nasıl boğarsınız?

Suyla dolu küvete bir ayna koyarsınız.

– Sarışın yeşilde niye durmuş?

En sevdiği renkmiş, ondan. -

Sarısınlar neden “11″ rakamını yazamaz?

Hangi 1′i önce yazması gerektiğini bilmediği için.

- Sarışına kazaların 90′inin evde olduğunu söylerseniz ne yapar?

Taşınır.

- Sarışın pizza ısmarlar. Pizzacı sorar: “6 parçaya mı böleyim, 8
parçaya mı? ” Sarışın “6′ya böl”, der, “sekiz parçayı bitiremem”.

-

- Sarışının biri, elektrikler kesilince yürüyen merdivende 6 saat mahsur kalmış.

- Camdan bir duvara tırmanan sarışın ne yapıyor?

Öbür tarafta ne olduğunu görmek istiyor.

- Sarışının en çok söylediği cümle nedir?

“Ay bilemiyorum…”

- Zeki bir sarışın nedir?

Çelişki.

- Bir sarışının bilgisayarda yazı yazdığı nerden anlaşılır?

Monitöre sürdügü Tipp-Ex’ten.

- Bir sarışını susturmak için ne yapmalı?

“Ne düşünüyorsun?” diye sormalı.

- Sarışının gözlerinin parlaması için ne yapmalı?

Kulagına fener tutmali.

- Sarışınlar neden muz yiyemez?

Fermuarı bulamadıkları için.

- Sarışınlar balığı nasıl öldürürler?

Boğarak.

- Faksın bir sarışın tarafından yollandığını nasıl anlarsınız?

Üstündeki puldan.

- Aynanın karşısında gözlerini kapatmış duran sarışın ne yapıyor?

Uyurken nasıl göründüğüne bakıyor.

- Sarışın neden üçüncüden sonra çocuk yapmamış?

Her dört çocuktan birinin Çinli olduğunu duyduğu için.

Dişi aslan bir ağacın altında uyurken, tilki gizlice gelip dişi
aslanı becermiş. Dişi aslan uyanınca erkek aslanın yanına gitmiş ve ona
sormuş; ‘Sen, ben uyurken bana bir şey yaptın mı?’ demiş.
Erkek aslan ‘ben bir şey yapmadım’ demiş, ama olaya çok sinirlenmiş… ‘Bütün hayvanları toplayın suçluyu mahvedeceğim’ demiş.
Bütün hayvanlar toplanmış; Aslan ‘kim yaptıysa bunu elini kaldırıp öne çıksın’ diye kükremiş ama hiçbirinden ses çıkmamış.
O sırada toplantıya geç kalan ve koşarak gelen çakal, tilkiye:
‘Burada neler oluyor?’ demiş.
Tilki de; ‘Aslan ormana bir müdür arıyor, talip olan elini kaldırıp öne çıksın’ diyor demiş.
Çakal elini kaldırıp öne çıkmış. Aslan ‘pekâlâ herkes gitsin’ demiş… tabiî ki çakalı sabaha kadar etraflıca becermiş.
Çakal ertesi sabah perişan halde yürürken tilkiye rast gelmiş.
Tilki sırıtarak demiş ki: ‘Len Çakal, bir müdür oldun yürüyüşün bile değişti!!’