Gülmeşek...

Temel ile Cemal bir gece kulübünde içki içmektedirler, Temel, Cemal'e barda oturan güzel sarisini gostererek, Cemal ben kariyi tavlarim demis. Ve kalkmis sarisin bayanin yanina gitmis.
Sarisin bayana Birlikte bir icki icebilir miyiz demis.
Kadin, BMW araban varmi? diye sormus,
Temel, Yoktur
Kadin, Karadeniz'de iki katli, genis bahcesi olan bir villan varmi? diye sormus,
Temel, Yoktur
Kadin, Senin bankada yüksek meblagli bir hesabinda yoktur demis.
Temel, Yoktur
Kadin, O zaman çek arabani der, ve Temel Cemal'in yanina gider,
Temel, Ula Cemal benim Limuzini sana versem senin BMV'yi bana verir misin
Cemal, Veririm
Temel, Acaba benim bankaya gitsem bana bir hesap acarlar mi?
Cemal, Acarlar
Temel, Bunlari hallettikte, acaba babama Karadenizdeki villanin ücüncü katini nasil yiktiracagiz?

))))

🙂

ha ha ha çözdi

Hoca:HayvanLar Siz adam OLmazsınız..
Öğrenci:Hocam Bize Hayvan mı Dediniz ?
Hoca:Evet Ne OLacak..
Öğrenci:Hocam Sizde Doga Üstü Bir Yetenek Var HayvanLarla KonuşabiLiyorsunuz 😆😆 🙂))

Adamin biri misafirlige gitmis. Aksam olunca haliyle sormuslar. Bizim odada mi yatarsiniz, bebegin odasinda mi, yoksa bos bir odada mi? Adam düsünmüs: Kari-koca nin yaninda yatilmaz, bebekte uyanir aglarsa uykusu kaçacak ben bos odada yatarim demis, Sabah olunca adam elini yüzünü yikamis, bir de bakmis çok güzel bir kiz adama havlu tutuyor,
Adam: - Kizim senin ismin ne?,,,,,diye sormus. 
KIZ : - Bebek amcacigim ya sizin isminiz?...
Adam: - Essek kizim esseeeek.

Bir liman barinda bir denizci ve bir korsan sohbet etmekte ve karsilikli maceralarini anlatmaktadirlar.
Korsanin tahta bacagini, elindeki kancayi ve bir gözünü kapatan bandi farkeden denizci sorar: 
Eee, bacagini nasil kaybettin?
Korsan anlatir: 
Denizin ortasinda firtinaya yakalanmistik. Dev bir dalga beni güverteden aldi götürdü. Adamlarim beni gemiye çekerken bir grup köpek baligi ortaya çikti ve aralarindan biri bacagimi kopariverdi.. 
Korkunç... 
diye sizlandi denizci. 
Peki o kanca nedir? Aaa..., 
diye devam etti korsan, 
bir ticaret gemisine borda etmistik, tabancalar patliyordu, kiliçlar sakirdiyordu. O kargasada elim koptu gitti... Kimin yaptigini göremedim bile.. 
Aman Tanrim.. Dehset verici bir sey bu.... Peki gözünün üstündeki bant nedir?
Bir marti geldi ve gözümün üstüne pisledi... 
diye cevap verir korsan.
Yani gözünü bir kus pisligi mi kör etti? 
diye merakla sorar denizci..
Ama nasil olur?
Korsan gayet sakin anlatir:
Kancayi taktiklari ilk gündü, tamam mi?

Genc bir kadin sol gozu mosmor bir halde evine gelmis. 
- aman allahim kim yapti bunu kizim? 
- kocam. 
- peki ama o londra da degil miydi? 
- bende oyle zannediyordum anne.

Kakysh:
Adamin biri misafirlige gitmis. Aksam olunca haliyle sormuslar. Bizim odada mi yatarsiniz, bebegin odasinda mi, yoksa bos bir odada mi? Adam düsünmüs: Kari-koca nin yaninda yatilmaz, bebekte uyanir aglarsa uykusu kaçacak ben bos odada yatarim demis, Sabah olunca adam elini yüzünü yikamis, bir de bakmis çok güzel bir kiz adama havlu tutuyor,
Adam: - Kizim senin ismin ne?,,,,,diye sormus. 
KIZ : - Bebek amcacigim ya sizin isminiz?...
Adam: - Essek kizim esseeeek.

(düşünmeyan smilik)

Bebeging yanynda yatjak ekendaray.... Boş yerde yatmadyk bolsa... Şong ucin özüne eşek diyya....

ay sagja bola Kakysh! 🙂

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета 🙂)

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. 😆

+18 =====> Два мужика в командировке. Один - другому:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке.
Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну ты и блядища!!!
А она мне:
- Это я блядища!? Да твоя, пока тебя не было...

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод! 😆 😆 😆

+18 😆 Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

D

<

blockquote>dredman:
+18 😆 Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

dredman:
+18 😆 Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

😆

manysyzay jigim😎