Okap Keypimizi Azajikda Bolsa Achalyn ...
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Звонок :
- Надю можно ?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу - скажу: Надю можно !
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ:
СЕРЕБРО (В ВОЛОСАХ), ЗОЛОТО (В ЗУБАХ ),
КАМНИ (В ПОЧКАХ ), САХАР (В КРОВИ),
СВИНЕЦ (В СТУПНЯХ). И НЕИСТОЩИМЫЕ
ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА .
МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ
БОГАТСТВАХ!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Arşivin durumu
● Tam metin
● 25/25 yorum korunmuş
Yayımlandığı site: teswirler.com · Kaynak: Web Archive kopyası — ertir.com, 11 Mayıs 2012 · Orijinal sayfayı gör ↗
Yorumlar 25
😆 sagja bola , gulup hezil etdim 🙂
😆😆😆
No Problem 🙂
Sizem goshan bolayin anekdotjyklar bizem gygyryp guleylida 🙂
Bir amerikan bir orsdan soraýar:
-Bagyşlaň, orslar köp arak içýä diýýäler, şol dogrumy? Siz bir stakan arak içermisiňiz?
-Elbetde! Duza basylan hyýarjagaz bilen içsem hemmesi gül ýaly bolar.
-A üç stakan içermisiňiz?
-Elbetde! Üç stakany uç sany hyýar bilen içerin, gürrüňi bolmaz.
-A ýüz stakan içermiň?
-Gulagyň galýamy? Onça hyýary men nadip iýeýin!?😆😆😆
akyllyja, O_o
WAY NAME???
erbet gulyan ekenin O_O
Самолет терпит крушение. В живых,
прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на
необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается -
рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
gownun yetenokmy
Жена возвращается поздно домой.
Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
yok, yetya blum
Bay shweysariyaly bilen garyp shweysariyalyn tapawudy name diyip sorapdyrlar, olam jogap berya garyp shweysariyalylar mercedeslerini ozleri yuwyalar diyip 🙂
👍👍👍
Блондинка спрашивает у своей подруги скажи, как правильно пишется, Иран или Ирак? 🙂
HahahaHa 🙂
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то.
Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду!
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда
с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду!
Alp yazgyn menin telimde gorunmeyar