Anekdoty (ruscadyr)

• Студент, вы почему на лекции спите?
  
• Я не сплю, я медленно моргаю.
  
  Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
  экзамене завалил.
  Студент:
  
• Здравствуйте.
  Препод:
  
• Я с дураками не здороваюсь.
  Студент:
  
• А я здороваюсь.
  
  Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
  
• Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
  
• Не поседеет.
  
• Разве твои оценки его не волнуют?
  
• Конечно, волнуют, но он лысый.
  
  Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
  
• Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
  
• Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
  
  Один студент говорит другому:
  
• Пойдем прогуляем лекцию.
  
• Да нет, не могу, выспаться надо.
  
  Преподаватель:
  
• Ваша фамилия?
  Студент:
  
• Иванов (улыбается).
  
• Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
  
• Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
  
  В: Почему занятия в школе называются уроками а в университете парами?
  О: Потому что в школе учатся, а в университете парятся.
  
  Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
  экзамене завалил.
  Студент:
  
• Здравствуйте.
  Препод:
  
• Я с дураками не здороваюсь.
  Студент:
  
• А я здороваюсь.
  

Экзамен в военном училище. Препод:
- Из чего сделана пуля?
Курсант, заглянув в шпору:
- Из железа.
Препод, заглянув в шпору:
- Правильно! А из чего сделан гвоздь?
Курсант, заглянув в шпору:
- Из железа.
Препод, заглянув в шпору:
- Неправильно. Из того же металла.

Вопрос: Можно ли жениться студенту?
Ответ: Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты;
если будет увлекаться учёбой - появятся рога;
а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта.

Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
- Сидите, не вставайте...

В туалете. Один студент спрашивает другого:
- Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
- И не поставлю.

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить,
что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Студент профессору на экзамене.
- Ну, профессор, ну пожалуйста задайте мне ещё хотя бы
один дополнительный вопрос!
- С превеликим удовольствием! Скажите, известны ли вам
условия пересдачи экзамена?

Поехал Василий Иванович в институт поступать. Возвpащается: не поступил.
Петька спpашивает, на чём тот сpезался.
- Hа математике. Дали задание - сложить 0,5 и 1/2. Я нутpом чую, что
литp получается, но как это математически доказать - не знаю...

Профессор спрашивает студента:
- Как устроен телеграф?
- Очень просто. Представим себе длинную-предлинную собаку. Если ей наступить
на хвост, на другом конце провода услышим лай.
- А беспроволочный телеграф?
- То же самое, только без собаки.

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот
квадрат как раз и стучит.

На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением
обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.
- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.

Как говорил Ленин, Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать...

В институте на вступительном экзамене руководитель комиссии спрашивает
абитуриента:
- И напоследок скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно
в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

- Почему этот студент отвечает с закрытыми глазами?
- Чтобы не видеть, как преподаватель мучается.

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего!
- Ну, это у вас девичьи мечты...

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли
мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли,
какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: Не встречались ли мы с вами раньше?

Ibra sagja bol dost, hezila etdim ))

ibra futbol oynayamy diysen anektodam bilyan ekene tuweleme

Birinji bet ekeni zyom hasam👍

😆

menT.:
😆

yaman uytgeshik gulyanday dost😆

Zenit:

menT.:
😆

yaman uytgeshik gulyanday dost😆

gownun yetendira 😆 😆 😆 
 😆 😆 😆 
 😆 😆 😆 
 😆 😆 😆  

Zenit:

menT.:
😆

yaman uytgeshik gulyanday dost😆

gownun yetendira 😆 😆 😆 
 😆 😆 😆 
 😆 😆 😆 
 😆 😆 😆  

Baa şonun yaly başaşak yatyp güldünizmay.Çalaja yylgyrsanam bolyara 

ayşe:
Baa şonun yaly başaşak yatyp güldünizmay.Çalaja yylgyrsanam bolyara 

edil men yalakmy 🙂

Gulayymjan:

ayşe:
Baa şonun yaly başaşak yatyp güldünizmay.Çalaja yylgyrsanam bolyara 

edil men yalakmy
hawwalaa jora

hawwala jora

hemmesi gowy ekeni dost haladym

😆😆

sagja bol dos rusca bilyanmay senem

prıdırayetsya-hahaha

kvadrat 😆 😆 injener bolmaly passan