Angidotlar:-D(Garyshyk)
Salam Dostlar) Biraz gulayly diyip shu temany a4dym. Yone anekdotlary raznyi yerlerden kopirovat edendirin) Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Iki sany türkmen amerikada,garaýagyzlaryň köçesinden geçip barýar ekenler.bir görseler çagalar bagy ýanyp dur diýýär.çagalara kömek etmegi maslahat edýärler:-men ýokardan çagalary oklaryn welin,sen gap diýip birinji oda girip çagalary ýokarda oklaýar welin,ikinji gapanok diýýär.ýene-de oklaýar gapanok.oklaýan soraýar:-näme üçin gapaňok?gapmaly jogap berýär:-ýananlary zyňma!!!
garynja bilen bir pil dost bolupdur gunlerin birinde denizde suwa dushmegi yureklerne dugmushler we gitmishler. Bular yuzupdurler yuzupdurler ahyry pil yadap,garynja dost mena gitjek boldym yadadym diyipdir garynja bolsa bor yone yalnyshyp men ichki eshigimi( plafga ) geyayme diyipdir
Час пик. Битком набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть
ему на колени. Она садится, за этим следует реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там?! - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний дедушка, сидящий рядом, и говорит: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстик
т каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому
прошлому.
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "бля, проспал!"
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Arhiwiň ýagdaýy
● Doly tekst
● 18/18 teswir saklanypdyr
Ýazylan saýty: ertir.com · Çeşme: Web Archive nusgasy — ertir.com, 5 awgust 2012 ý. · Asyl sahypany gör ↗
Teswirler 18
haha😆 gowja
Продавец поднимает средний палец Ha ha ha:-)
yananlary zynma??? ahhahaha 😆😆😆👏
hi hi angidot
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Пожилой кавказец
приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед зачем тебе два?Тебе уже восемьдесят лет.Возьми один,до конца жизни хватит.
-Один себе беру ,другой для папы.
-Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-105?
-Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105,то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет?
-Он то не хочет, его родители заставляют.
Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чйом фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Армянин проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан
тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
Идет грузин, видит впереди идет девушка.
- Дэвушка, а девушка, повернитесь,
- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
- Ой, тысчу дам, только отвернись.
😆 gülüp hezz etdimaý. 😆
hyhyhy
Hahahahaha
😆
chapppii 😆
android anekdoty applicationda sularyn hemmesi bar